第一章
我本是一个孤僻和无趣味的人，在热闹的环境里还不显得怎样的孤独，在国外这毫无生气的小城，就觉得愈发的压抑起来。在国外呆了这些年来，往日一起在这w城留学结识下的几个好朋友，这些年里一个一个的离开了w城，有的搬到大一些的城市去了，有的回国了，剩下的屈指可数的几个朋友，也在慢慢疏远，一年见不到几次面。其间，这个世界上最疼爱我的女人---我的母亲---离开了人世，让我内心一直伤痛不已。
我自小在北京长大，习惯了那里的熙熙攘攘的人群和到楼底下买油条和豆浆做早点，那时总是烦北京的人多，到哪里都是人。后来到了这个寂静的小城，没有了卖油条的小贩的吆喝和街上的连绵不断的车声和人的喧嚣，倒觉得不适应起来。在国内时曾经很向往国外的生活，在国外呆久了，国外的好处渐渐的习以为常了，倒是常常想起国内的好处来，特别是国内的热闹和近些年来的繁华。在我们这么一个寂静的小城里，好一点的中餐馆也就是屈指可数的那么几家，也没有大城市那些的新鲜事和活动。入夜之后，想出去玩都找不到一个去处，只好闷在家里看电视和上网。
人生的变化，往往是难以预测的。当年若不是处于一种失望的心情，也许不会下定决心到国外了。谁知这些年来，国外在停滞不前，甚至时不时的衰退一下，而国内却是越来越火，如日中天了。近来又常常听说国内的原来的同学和朋友发达的消息，看着他们一个一个过着紧张和夸张的生活，心里就觉得更难受了，有时心里常常在长叹，唉，早知如此，还不如当时早些回国去，今天也能混个人五人六的了。只是这世界上时光不能倒流，也没有后悔药好吃，只好在这黑石头一样单调烦闷的小城继续生活下去了。
窗外一声雷声响过，淅淅沥沥的雨在敲打着窗棂，我受不了这种屋里的单调的颜色和沉闷的空气所带来的压抑，便索性夹着一本书出门，坐到门前的长椅上去看雨。点一只烟在手上，我呆呆的看愁云惨淡的天空发愣。浑浊的雨点打下来，打到了门前的树上，绿色的树叶在灰色的雨点中一上一下的起伏着。我随手翻开书，正看到张爱玲的《倾城之恋》里面的一句话：“他不过是一个自私的男子，她不过是一个自私的女人。”
看到这句话，我呆了一下，不由得想起了叶子，心中不禁涌起一阵凄凉和惆怅，觉得仿佛又回到了我跟叶子在一起的时候。我们是两个自私的凡人，在一个自私的世界里，因为寂寞，所以偷欢。那些当初自以为是不计天长地久的爱情，其实只不过是墙脚下尘土里偷偷长出的玫瑰，不敢见太阳，也禁不住风吹雨打，瞬间就凋谢了，只留下一些妩媚妖艳的瞬间，在尘封的记忆里，像是快燃熄的暗淡的小火光，不断摇曳着。
我总是搞不清楚，到底精神上的快乐更快乐，还是肉体上的快乐更快乐。我跟叶子讨论这个问题的时候，她毫不犹豫地说，精神更快乐。我觉得她说得没有道理，因为我跟叶子相爱的时候，精神上的带来的更多的是痛苦，而肉体上每次都是快乐。叶子说，痛苦和快乐都是相对的，正因为精神上有痛苦，所以快乐起来才会更快乐。
叶子总是说她的乳房一大一小。我们第一次做完爱的时候，她就要让我好好看看她的乳房，看是不是一大一小。我拿手托着她的两个小小乳房，仔细比较，掂掂分量，左看右看，也看不出到底哪个大哪个小。她就说我看得不认真，然后她赤裸着身子站在穿衣镜前，自己把乳房托起来，对着镜子仔细端详，然后回过头来问我说，左边的这个是不是大一点儿？
她对着镜子琢磨她的乳房的时候，我就把枕头放在身后，在床上靠着，尽情的偷看她的美丽的背部和臀部曲线。她有一个小而翘的屁股，听说这样的女人最容易生孩子，她大概也是相信这种说法的，所以我们做爱的时候，她总是坚持让我带两个套子。她最怕得乳腺癌，听说得乳腺癌的人要把乳房给切掉，所以总是担心自己得乳腺癌，一摸到乳房里面有硬的块状的东西，就赶紧叫我摸摸，问我是不是可能是早期乳腺癌。
说实在的，我觉得叶子有疑心病，总是瞎琢磨。就说她担心自己的乳房一大一小吧。即使两只乳房的大小有些区别，谁会在意呢？而且平时不是都藏在乳罩后面，别人看不到的么？再说她的乳房又小又平，几乎一只手就可以握过来，即使两个乳房有些区别，也属于可以完全忽略不计的那种。
但是叶子显然不这样认为。因为她有着迷人的小蛮腰，屁股很圆，腿也很长，她觉得那双小而平的乳房是自己身上唯一的遗憾，就好象一块完美的玉石上有了疵瑕，后来她曾经动过去做个隆胸手术的念头。我不喜欢假乳房，因为我在脱衣舞吧看到过那些做过隆胸手术的女人，她们的乳房底下都有一道刀口的痕迹。而且假胸的手感也不好，硅胶再柔软再有弹性，也比不上肉体，何况填充硅胶的乳房的形状不像真的乳房那样看上去自然。不过她想做什么我都不会反对，因为我觉得只要她喜欢，这就是足够的理由了。
我曾天真地以为，我跟叶子的爱可以一直下去，直到永远。我从没有想到，我们的爱会像玻璃镜子一样地不禁摔，一碰就碎。当我把碎片捡起来，想重新拼好的时候，它划破了我的手，刺破了我的心，让我的泪和血一起留在了碎片上。