第十四章 结尾开始的地方(2/2)
有些东西应该永远不会出卖的吧,或者说有些东西永远都不愿出卖。
我恨不得再跪下来求你,如果可以不卖,多少钱我都不要。但是我没有,因为我早就知道,有些事情无论自己怎样祈求,其实都无权做主。
心里想:就当是被强奸吧,每天我们不都在被生活强奸着吗?告别了处女,我可以死下心去做个正经的小姐了,可以多挣一些钱。
像那些在一起在歌厅里上班的姐妹一样,不再随时都在担心,这次坐台会不会遇到不好的客人,比如像你这样的。
狂妄自大,傲慢无礼,凶狠残暴,心地歹毒,凌压弱小,仗势欺人……这样一个人,无论走到哪里都会是坏人吧?
第一次看见男人的裸体,原来不是那么恶心……看着你线条清晰的身体,结实的胸膛,若隐若现的肌肉流动,我心中有些惊奇。
原来男人如果很美,也可以让人看到心乱。
你甩动头发,水珠顺着你的肩头滚落。我忽然想,如果不是跟你出台,而是在跟你恋爱,那么把处女给你,应该是一次快乐的经历。
你说,你只要用一根手指轻轻一碰,就知道身边的女孩,是不是一个处女。好厉害,传说中的淫魔,才能达到这种境界吧。
人家说第一次会痛,我没想过,痛对我来说不是不可忍受的事情,那些喝醉的男人,一双双粗鲁的手,用尽力气抓着我的乳房,我仍然能面带微笑。
其实人都可以不怕痛,只要你不把被人触痛的肉体,当成自己的东西。
去做小姐的第一天,我就不再把身上每一块肉,当成是自己的。再怎么痛,都是别人的事情。
我小心翼翼地微笑,只担心着身上的衣服,不要被人不小心撕破了。毕竟身上的衣服再便宜,也是要自己花钱去买。
一个人在浴室里洗澡,我胡思乱想了很多。你在外面等我,水从头顶哗哗地冲下来,我无心清洁。
会有眼泪混着淋浴的水一起流过我的身体吗?我不知道,早在很久以前,我的泪就该流干了,这个世界相信很多东西,就是不相信眼泪。
可是,我竟然想起你的泪。一个狂妄到无法无天的男人,籍着我的亲吻,哗哗流泪的样子。不知道那晚,在你身上发生了什么,想必很凄惨,胜过我的悲哀。
我已经不想再恨你,只因为你是嫖客,我是小姐。价钱已经谈好,你不白睡白嫖,就是好客人。
而且,一个可以用手指鉴定处女的男人,对一个处女小姐来说,应该是最好的客人了,你必定会很熟练,不至于让我痛不欲生。
三千元是我要的价钱。多两千少两千,其实并不重要,我们那间歌厅出台的小姐,出去一次,价钱是八百。
很多男人在等着我答应出台的那一天,如果我愿意,带我出去的男人可以排到下个月。
出淤泥而不染,只是一种骗别人的幻象,有时候也拿来骗骗自己。每次有客人商量带自己出去,不是因为他寒酸,必是他样子令人厌恶。
其实我一直在等一个最合适的客人,不是不卖,而是我想卖的时候,没人买我,当有人想买,又恰逢我心情矛盾。
处女膜是最薄的一层东西,挡不住人心深处的出轨,其实我知道,我已经把自己出卖过很多次。每一次心情矛盾纠缠,懊恼追悔,都把自己出卖了一次。
你对我说,一万。一万块不多,我不觉的占你便宜,如果第一次客人要求就跟他出去,我不知道已经赚回多少个一万。
但是你说,只买我是不是处女。无论是或不是,最后你都不碰我。当时我不敢相信,以为你在玩另一种游戏。
强者永远是游戏的主宰者,我们两个,由你主宰游戏过程。你说找十个男人来强奸我,我很怕,怕自己虽然是处女,仍然摆脱不掉被轮奸的命运。
你之前的一切行为,都那样变态般的失控着,如果我被轮奸才会让你快乐,你必定不给我逃开的机会。
有那么一秒钟,我窥视着你的眼睛,然后我被你感动。一个男人,认真起来的样子,原来也可以美丽得倾城。
你认真的表情,可以让我一瞬间爱上你,只是当时我并不知道。
赤裸了身体给你检查。听见你说,我身体很美。听人说过,无论是什么人,这辈子都会有两个天性,一是爱美,一是怕死。
这句话必定是正确的,听见你夸,我快乐到飞翔。
其实我一直有些自卑,因为长这么大,下面那一处,始终是洁白的。
有人说这样的女人叫白虎,会给碰她的男人带去厄运。之所以处女留到现在,是担心听见男人骂我扫把星。
我一直觉得自己不祥,少时克死母亲,今时又害父亲病倒,癌症也是绝症,纵令我去做了小姐拿钱医他,也不能再留他多活一些日子。
然而你说,我好美。夸我美的时候,你下面高高抬起。我虽是处女,但做了小姐多日,也可以了解,当男人如此丑恶形态,称赞一个人美丽必定是由衷的。
被你碰触的那一瞬间,我闭着眼睛,无比羞怯。其实和你无关,无论是你或是别人,我必然是羞怯的。
不管我是不是个小姐,那一刻我终究是第一次对男人展开双腿的女人。何况,还有丝丝暖水,慢慢涌出。
我是处女,不代表我没有性经验。没有男人碰过,不代表我自己也不去碰。
很早就做过春梦,梦境绮丽荒唐,也是这样腻滑了双股,引我用手指,轻轻揉弄。我也曾软软呻吟,妩媚娇啼,无数次心跳如雷,快乐到死。
我知道,那种感觉就是过来人口中的飞。
无数次飞,飞给自己,但总是幻想,被男人弄到飞的滋味,是不是更美?每个人骨子里都有淫荡,不在乎怎样一付端庄皮相。
你玩弄了很久,我流出的水,顺着你的手指,滴湿了床单。我很渴望你能收回自己的话,冲动一瞬间,夺取我的身体。
或许已经不算我的身体,因为它已经不再由我控制,只想你的手指永远不会停下,让我随你飞一次。
若你肯腾身冲上,我必定不当你是强奸,还会合你婉转妩媚,腻声助你,那些东西,在无数次自慰时候,我已经学会。
你却终于不肯毁诺,叫醒我穿好衣裳。
男人的心总是能如铁坚硬,纵然有过一分钟流泪,眼泪擦去,立刻就恢复成刀枪不入的顽石,恨你纵然入去花丛无数,竟然不明白一缕女儿柔肠。
那汪情欲既然被你撩起,这具身体已经就是你的,你何必如此狠心。狠心对我,也是对你。
去公司上班,我已经很久不曾想过。月薪五千,早不再是自己渴求的东西。其实做小姐久了,就会发现,这一行原来很轻松,只要你弄明白规则。
台费二百,有时候只需要浅浅笑容。每个月也能拿五千,如果肯出台,收入更加成倍增长。
做职员,朝九晚五,兢兢战战,未必会有灯红酒绿笙歌艳舞着自如。只要妆化浓一点,没有人知道小姐的笑容是真的还是假的。
第二天,我还是去公司找了你,不为一份稳定收入,却出于对你无比好奇。心里总是很想知道,一个男人如你这般喜怒无常,隐藏在背后的会是怎样一付真实模样。
坐在办公室里的你彬彬有礼,态度谦和,认真对我说话,提醒我适应新一个环境。你的认真,让我再度感到迷惑。那么你去歌厅的那晚,只是偶尔脆弱?
小姐们心里大都看不起男人,纵然殷勤陪笑,情话如潮,有时候只为图两张薄薄的钞票。