第二章(2/2)
而且在很多时候，我甚至会产生她是我的女儿那种发自内心的疼爱感觉。
又过了一段时间，当我觉得时机成熟的时候，我向她坦白了我第一次与女同学的越轨过程，以及其他的部分经历（上帝原谅我有所保留，因为很多事情我做的太过份，怕她接受不了，另外我觉得，在我已经意识到自己错误的情况下，如果把这些伤口均无保留地向她展示，我怕她接受不了这份沉重的心理冲击，从某种程度上来说，这或许也是一种善意的欺骗吧，因为有一个前提：我真正意识到了自己的错误）。其实，我的很多事情在我向她坦白之前，她早就知道，只是为了家庭和孩子着想，没有戳穿我罢了。
她也主动向我讲述了她的那次唯一的婚外情，她讲的很平静，我听的也很平静：原来那男人是她们银行的一个大客户，很体贴的一个男人，也拥有一个幸福的家庭。在我忽略妻子的那段日子里，他走近了妻子。
据妻子说，在与那个男人交往的过程中，她也无时无刻不受着感情和良心上的煎熬，当初之所以接纳那个男人，在很大程度上是出于对我的报复，其次才是情感和肉欲上的需求。但出了轨以后才发现，事情远没有那样简单。
出轨的原因是因为丈夫的背叛，出轨以后又多了一分对自己的谴责，这同样是一种痛苦的作茧自缚。自从那个倒霉的星期天以后，妻子欣喜若狂的接受了我的转变，事情发生了质的变化：自从那个星期天以后，妻子已经感觉出我可能知道什么了，但我从来不提这些敏感的事情，这令妻子非常感激。
而且我不断用行动对妻子的呵护体贴，妻子主动断决了与那个男人的暧昧交往，由情人转为正常的、一般的朋友。后来我与那个男人也成了朋友，当然这是后话了。
现在看来，我通过对婚姻对爱的拯救过程，同时也拯救了我和她。
随着时间的流逝，我俩的生活好象又重新步入了正轨，在接下来的近两三年的时间里，我并没再碰过妻子以外的女人，以前的教训实在是太深刻了。
但是，有一个非常令人头疼的问题：当年的那一幕，并没有随着时间的流逝而忘掉，反而越来越清晰。这个心病一直困扰着我。很多夫妻在ml的时候，兴奋中都喜欢说一些很过份的话，这是一种很正常的行为，可以增加兴奋和快感的程度。
后来，我经常在妻子接近高潮的时候，这样问她：“和情人做的时候有跟我做舒服吗？”起初，迷离中的妻子保持着警惕，说：“不好，他不如你。”我一边剧烈动作，一边咬牙切齿地说：“明天我找一百个男来把你绑起来玩你！”妻子彻底昏头了，连连叫好，最后我俩同时达到了高潮。
后来，我的招术经常更换，比如在妻子兴奋的时候，提到她喜欢的男明星：“亲爱的，你现在正在和周润发ml。”她兴奋得连连点头，然后我再问：“想和其他男人做吗？”她乖乖的回答：“是的，但还是老公好……”于是，我有时装成她的领导，有时扮演她的同学，甚至有时扮成陌生人。
每次这样折腾，我俩的ml质量都出奇的好。可是热情退去的时候，如果问她：“你刚才说什么了？”她肯定断然否认：“我什么都没说，你真变态。”我有时私下里想，我可能真有点变态。但是，如果这种变态能换来和谐的夫妻幸福，那就不能算变态。
虽然我知道这个结果很好，但是，当时说不清为什么好，或者好在哪里。而且，从心底里说，我心中还是有一个解不开的结——还是觉得自己有点变态。
说明一点：我的这些疑惑，都毫无保留的和妻子讲过，没有半点的隐瞒。
妻子却对此很不以为然，每次她都这样说：“我看你就是闲的，满脑子都瞎想。自己折磨自己。”直到几年前，我开始接触一些多p或者换偶的文章，并且结合自身的经历，重新用理智的心态去正面剖析自己。而且，最终解开我心结的是值得尊重的李银河大姐。
在大量的阅读了她那些有关社会学和伦理学的文章以后，我的心结彻底解开了。最起码，我知道了：我是一个正常人。
我不知道这是不是人的天性，或者说，也许我就是具有这种天性和潜质的人吧。
在接下的继续讲述之前，我想简单提一提李银河。
我不知道有几个人真正看过李银河女士的文字。现在网络上对李大姐的大骂之声不绝于耳，我看过好多骂李银河的文章，这些人大多数都从破坏婚姻或者家庭稳定的角度来批判李银河。
每个人都把自己装扮成纯洁而高尚的儒家君子，一边大声赞扬婚姻的美好，一边从道德层面上彻底否定李银河及李银河的专业观点。
很多人认为，无论男人或女人，都应当对婚内配偶忠贞不二，都应当从一而终。
——在此我声明，我完全赞成这种观点。
但是，现实与人的理想往往并不一样。
人，是复杂的，人的复杂源于人性的复杂。人的本性中不全是善的东西，还存在着恶，更存在着很多介于善于恶之间的说不清的东西。
比如我，至今我不认为自己是个坏人，但是，好人与坏人真的就那样容易区分吗？
当我背叛妻子的时候，对于妻子来说，我就是一个不折不扣的恶棍。但是，面对我已经当了恶棍这个现实，妻子一刀砍了我？或者毅然决然地放弃婚姻吗？
是理智的挽救，还是否定到底？